«Да не принимай ты близко к сердцу», «У других бывает и хуже», «А вот я в твои годы». Наверняка вы часто слышите такие заявления. Они настолько привычны, что мы даже не задумываемся, что это классическое обесценивание наших чувств и достижений. Почему же люди говорят так? Как сохранить самооценку при общении с ними? Разберемся.
Читайте в статье:
- Что такое обесценивание
- Почему мы обесцениваем, не задумываясь
- Причины обесценивания
- Как не впасть в обесценивание
- Виды и примеры обесценивания
- Формы обесценивания
- Последствия обесценивания
- Как противостоять обесцениванию
- Как отвечать на непрошеные советы
- Как отвечать на неуместную заботу
Что такое обесценивание
Представьте, вы прошли несколько сложных собеседований и наконец устроились на долгожданную работу, вас переполняет чувство гордости.
Однако ваш собеседник говорит:
«Вообще-то компания не самая надежная. Я бы на твоем месте не расслаблялся и перечитал договор. Да и зарплата могла бы быть повыше — вон как цены сейчас растут».
В один миг радость от успеха испарилась, достижения словно уже и не существует. Так работает механизм обесценивания.
Обесценивание — слова и действия другого человека, которые принижают ваши эмоции, личные качества, достижения, ценности.
При этом иногда мы обесцениваем неосознанно, потому что это устоявшаяся в обществе модель поведения.
Почему мы обесцениваем, не задумываясь
Считается, что не надо проявлять чувства и хвалить. Сколько раз мы слышали: «Не перехваливай, возгордится!». В итоге периодически мы, не задумываясь, обесцениваем чувства других людей.
Обыденная ситуация — в ответ на благодарность машинально отмахнуться и сказать: «Не за что». Тем самым мы оставляем другого человека и его чувство непризнанным, а себя лишаем эмоциональной награды.
Или другая ситуация: подруга плачет из-за расставания с парнем. Первой реакцией будет сказать: «Да не переживай ты так, он того не стоит». Что по факту мы говорим этой фразой?
«Я считаю, что твои чувства в этот момент не важны, ты реагируешь неправильно».
Причины обесценивания
Обесценивание — это защитный механизм психики. Он включается в ответ на сложные чувства, которые человек не признает в себе и / или не способен вынести. Например, это может быть зависть, злость, стыд, страх. Проще сказать другому, что ему повезло, чем признать собственную пассивность: «Тебе повезло, а мне не везет». Когда человек говорит другому «Успокойся! Ты драматизируешь», это может означать, что ситуация задела его личный опыт, а боль другого пробуждает личную боль.
Причины обесценивания в психологии бывают разными. Иногда люди делают это неосознанно, убегая от своих чувств и не думая в этот момент о переживаниях того, кто рядом. В других ситуациях обесценивание бывает связано с желанием причинить боль другому, то есть человек может специально унижать и критиковать. Однако и в этом случае, скорее всего, есть место личной боли. Например, человек мучается комплексом неполноценности, неуверенностью в себе, страхом действовать и жить так, как хочет, и чтобы унять свою тревогу выискивает недостатки в окружающих, пытается разрушить их планы и мечты. Это помогает ему не чувствовать себя хуже других.
Как не впасть в обесценивание
Мы пугаемся сильных эмоций другого человека. Однако гораздо хуже их обесценивать. Вспомните, когда вы последний раз сильно расстраивались — в такой ситуации нет ничего больнее, чем услышать, что причина твоих переживаний не важна, «главное ты здорова, у тебя есть семья, работа и вообще радоваться надо».
Когда кто-то рядом огорчается, естественная человеческая реакция — утешить и поддержать. Как лучше выразить сочувствие? Не действуйте так, словно от вас непременно ждут совета, помощи или рассказа о вашем опыте. Чаще всего человек хочет, чтобы с ним кто-то побыл рядом, успокоил и приободрил.
В свою очередь, когда вы слышите фразы типа «Не принимай так близко к сердцу», подумайте о том, что другой человек так неумело выражает свою заботу.
Скажите, что для вас эта ситуация — то, что нужно прожить и осмыслить самостоятельно. Вы благодарны за участие, но лучшее, что можно сделать, это просто посидеть рядом, подержать за руку, приготовить чай. Вам нужна только поддержка, без советов и анализа происходящего.
По реакции человека вы поймете, готов ли он прислушаться к вашей просьбе, или ему на самом деле не важны ваши переживания.
Научитесь помогать себе и другим
Узнайте, как стать психологом и открыть свою частную практику
Виды и примеры обесценивания
Рассмотрим основные виды обесценивания по цели (мотивации).
Облегчить страдания при потере. Если нельзя вернуть потерянную ценность, остается сделать ее незначимой. Например, при расставании и разводе можно специально вспоминать неприятные моменты из отношений, концентрироваться на ограничениях, которые были в них, недостатках бывшего партнера. Это помогает отпустить прошлое. Если вы выбираете такой путь, то лучше делать это наедине с собой, а не публично обесценивать другого человека.
Пример обесценивания при разводе женщины с мужчиной. Юлия вышла из токсичных отношений, но все равно болезненно воспринимает расставание. Психолог порекомендовала ей записать все неприятные воспоминания из отношений и новые возможности. Вот что получилось: «Теперь я могу одеваться так, как хочу. Раньше муж контролировал мой выбор», «У меня снова появилось время на хобби, потому что теперь я могу готовить намного меньше или не готовить вообще, а заказывать еду. Раньше муж требовал, чтобы дома было много свежей и домашней еды». Настроение Юли улучшилось.
Уменьшить стресс при конфликте или критике. Иногда даже слова случайного прохожего могут застрять в памяти и вызывать неприятные чувства. Но чтобы настроение улучшилось, достаточно вспомнить, что этот человек не играет значимой роли в вашей жизни.
Пример обесценивания в интернете. Катя ведет блог о своем похудении. Недавно она получила неприятный комментарий: «С таким питанием вы точно не похудеете! Да и вообще я бы постеснялась выставлять такое тело напоказ». Сначала Катя расстроилась, а потом подумала: «Я худею с поддержкой эксперта здоровым способом, значит у меня все получится. Да и близкие, подписчики поддерживают меня. А комментатора я даже не знаю, но очевидно, что это обиженный и несчастный человек, раз он написал такое». Настроение Кати улучшилось.
Заставить другого сделать что-то. Человек может принижать заслуги другого, чтобы привязать его к себе и манипулировать им.
Пример обесценивания в отношениях ребенка со взрослыми. Родители иногда играют на чувстве вины и стыда детей, в том числе выросших: «А у тети Маши дочка всегда ей помогает», «Толку-то от твоего повышения? У Петровых вон сын свой бизнес открыл, а ты все на дядю работаешь». Подобным поведением родитель занижает самооценку ребенка, втягивает его в созависимые отношения, навязывает свои желания.
Выиграть спор, когда нет весомых аргументов. В этом случае обычно обесценивают знания, опыт, образование, достижения человека.
Пример обесценивания в детско-родительских отношениях. Родитель может сказать ребенку: «Яйцо курицу не учит», «У тебя еще молоко на губах не обсохло», «Да что бы ты понимал, вот я жизнь повидал».
Пример обесценивания в деловых отношениях: «Ты здесь без году неделя, а я уже 10 лет на этой должности. Поэтому слушай, что я тебе говорю, и не спорь».
Пример обесценивания в мужско-женских отношениях: «Я девочка и я могу капризничать, а ты мужчина — должен терпеть мои капризы и всегда уступать».
Как мы видим, обесценивание не всегда имеет негативный оттенок. Его можно превратить в инструмент психологической помощи, например, в период проживания потери.
Формы обесценивания
Есть и другие вполне привычные ситуации, например, когда старшее поколение считает необходимым поучать молодых и давать непрошеные советы. Или когда коллега постоянно делает колкие замечания, на которые вы не понимаете, как реагировать. Или супруг постоянно указывает на какой-то ваш «недостаток».
Обесценивание встречается в разных формах.
Обесценивание как критика
Иногда бывает сложно уловить, когда обоснованная критика превращается в обесценивание.
Итак, здоровая критика:
- высказывается в корректной форме, с глазу на глаз;
- сочетается с похвалой;
- поступает в ответ на какую-то ситуацию, а не каждый день;
- относится к действиям, а не к личности: «ты плохо припарковалась — другая машина не сможет выехать», а не «ты тупая, совсем не умеешь парковаться»;
- не содержит обобщений (всегда, никогда), например, «ты никогда меня не слушаешь».
Все остальное, скорее всего, обесценивание.
Обесценивание как совет
Обесцениванием будут также советы, которые человек высказывает без вашей просьбы. Так он обнаруживает у вас «проблему», которую вам нужно срочно решить:
«Ты видел, какие морозы обещают на следующую неделю? У вас ребенок ведь совсем маленький — в выходные поезжайте на рынок, купите ему валенки, а то простынет».
В форме советов может быть завуалирована критика или колкость в ваш адрес:
«Ты что-то очень бледная последнее время — больше гуляй на свежем воздухе и начни принимать железо».
Обесценивание как забота
Часто обесценивание маскируют под заботу, словно сообщают важную информацию:
«Ну что же ты такую машину купила, ведь у BMW дорогущие детали и обслуживание в фирменных салонах — теперь точно без штанов останешься. Да еще и желтого цвета! В Москве статистика за последний год бешеная по угону иномарок, особенно такого яркого цвета».
Даже если вы лучше разбираетесь в вопросе, и знаете, что по статистике желтые машины как раз не угоняют — дорого перекрашивать, вам все равно неприятно, вы чувствуете себя униженно.
Последствия обесценивания
Обесценивание портит отношения и разрушает личность.
Последствия для обесцененного человека:
- снижение самооценки и уверенности в себе;
- восприятие себя как недостойного, одинокого, непонятого, ненужного;
- неудовлетворенность собой и своей жизнью;
- страх проявляться;
- сложности с постановкой и достижением целей.
Обесценивание становится источником стресса, тревоги и причиной конфликтов в отношениях, порождает ненависть, обиду и злость. Если отношения основаны на обесценивании, то это нездоровые отношения. И в таком случае всегда есть вероятность, что тот, кого обесценивают, выйдет из отношений, а человек с привычкой иррационально критиковать и осуждать останется в одиночестве.
Обесценивание пагубно влияет на любые отношения. Например, научно доказано, что в любовных отношениях оно вызывает стресс, тревогу, страх ошибки и может привести к депрессии. Также у обесцененного партнера возникает мотивация избегания, то есть его поведение подчинено стремлению избежать возможных негативных переживаний. Это может выглядеть как отстраненность в отношениях, покладистость, уступчивость. Можно предположить, что человек с такой мотивацией склонен подавлять свои потребности и чувства, боится проявляться и обсуждать проблемы в отношениях. А это типичные характеристики созависимых, нездоровых отношений.
Еще одна опасность состоит в том, что внешнее обесценивание может перейти во внутреннее обесценивание. Часто это можно наблюдать в семьях, где родители унижают ребенка. Он вырастает и уже сам обесценивает себя: «Я мог бы лучше», «Мне просто повезло», «Мои желания и чувства не важны». У него формируется привычка замечать только плохое, недостатки и ошибки.
Потребность быть понятым, принятым, уважаемым и признанным — естественная потребность для каждого человека. Обесценивание мешает ее удовлетворению.
Как противостоять обесцениванию
Если это ваш близкий или прекратить общение невозможно — установите четкие границы. Научитесь вовремя пресекать дальнейшие действия.
Ориентируйтесь на свои эмоции и телесные ощущения
Вам знакома ситуация, когда при общении резко изменилось настроение — вы были обрадованы, но вдруг почувствовали пустоту и тревогу? Или были опечалены, а теперь испытываете жгучее ощущение обиды вперемешку с виной или стыдом? Все это сигналы, что вы столкнулись с обесцениванием. Собеседник перешел черту.
Сообщайте о своих чувствах
«Я чувствую боль, мне неприятно, когда ты меня обесцениваешь, когда ты говоришь мне это»
Такие фразы эффективны, чтобы обратить внимание собеседника на ваши чувства, объяснить их. Если человек обесценивает неосознанно, это заставит его задуматься над своими словами.
Выражайте просьбу
«Пожалуйста, не говори мне это. Если мы условились, то соблюдай договоренности».
Говорите с позиции равного собеседника
Не уходите в агрессию или тон извиняющегося ребенка. Выпрямитесь и держите зрительный контакт — так от тела вы почувствуете уверенность. Говорите спокойно и доброжелательно.
Если человек продолжает в том же духе — выходите из беседы
Вы можете сказать: «Хорошо, я вас услышал» или «Возможно, вы правы».
Как отвечать на непрошеные советы
Спокойно поблагодарите, ведь человек может делать это из лучших побуждений. Однако обозначьте, что вы предпочитаете сначала спрашивать совет, а потом его получать:
«Спасибо, если мне понадобится совет или помощь, я к вам обращусь».
«Я понимаю, что вы пытаетесь мне помочь, но меня устраивает мой способ решения проблемы. Я бы не хотел возвращаться к этому вопросу».
Если совет не уместен, или в нем завуалирована агрессия, отвечайте коротко:
«Спасибо, но я не просил совета».
Как отвечать на неуместную заботу
Например, вам говорят:
«Поздравляю, свадьба — это прекрасное событие. Но как же вы будете жить в однушке с его мамой?».
Вы можете ответить:
«Спасибо. Хотела поделиться радостью. Проблемы буду решать по мере поступления».
Сопротивляться обесцениванию сложно, потому что подобные комментарии застают врасплох, часто выглядят как совет или забота. Главное, вовремя распознать, когда вам становится некомфортно в общении, и выставить свои границы.
Отделяйте мнение другого человека от себя: для вас важны ваши чувства, а его слова выражают его собственную боль и желание защититься от ваших эмоций. Как бы другой человек вас ни критиковал, руль всегда у вас — только вы решаете, что чувствовать и как относиться к его словам.
