Теория привязанности: как сформировать здоровые отношения с ребенком. Ликбез для родителей
Строить отношения с ребенком — как строить дом. Главное — заложить прочный фундамент. От этого зависит, устоит ли «дом» при жизненных бурях или рухнет от первого же ветра. Именно об этом говорит теория привязанности, разработанная британским психологом Джоном Боулби. Узнаем, как родителям построить здоровые и крепкие отношения с ребенком, создавая для него безопасное и любящее пространство.
Читайте в статье:
Что такое привязанность и почему она так важна для ребенка
Привязанность — это эмоциональная связь между ребенком и родителем (или другим близким взрослым), которая формируется в первые 1,5–2 года жизни и становится моделью для всех будущих отношений ребенка. С коллегами, друзьями и другими людьми, с миром в целом. Также от характера детско-родительских отношений в детстве зависит, как будет складываться общение, когда ребенок вырастет. Захочет он видеться с родителями или нет, насколько близок будет с ними.
Представьте малыша, который учится ходить. Сделав несколько шагов, он оглядывается на маму. Ее улыбка и одобрительный кивок дают ему уверенность продолжать. Это и есть привязанность в действии — ребенок использует родителя как надежную базу для исследования мира.
Привязанность — фундамент отношений.
- дистанционное обучение с гибким графиком
- теоретическая база и много практики
- диплом московского института
Типы привязанности с примерами
Основных типов, выделенных Боулби, четыре. Иногда в современных психологических теориях выделяют пятый тип. Рассмотрим каждый подробно.
Надежная привязанность — крепкий фундамент. Формируется, когда мама эмоционально доступна и отзывчива к потребностям ребенка. Он чувствует себя в безопасности и знает, что родитель всегда рядом. Во взрослом возрасте такие люди уверены в себе, способны строить здоровые отношения и доверять другим. Они легко справляются с временной разлукой в отношениях.
Пример. Мама Ани всегда внимательно слушает дочку, когда та рассказывает о своем дне в детском саду. Если Аня расстроена, мама обнимает ее и помогает разобраться в чувствах. Девочка растет уверенной в себе, легко заводит друзей и не боится пробовать новое.
Тревожно-избегающая привязанность — шаткое основание. Возникает, когда мама физически присутствует, но эмоционально отстранена. Ребенок не получает достаточно эмоционального отклика на свои нужды. Взрослые с этим типом привязанности стремятся к отношениям, но боятся близости. Они могут казаться противоречивыми: то ищут близости, то отдаляются.
Пример. Родители Миши очень заняты на работе. Иногда они внимательны к сыну, а иногда раздражаются из-за его просьб и попыток провести время вместе. Миша постоянно ищет подтверждения, что его любят. Такое поведение, скорее всего, сохранится во взрослой жизни, а дополнят его ревность и страх оказаться брошенным.
Избегающая привязанность — треснувший фундамент. Развивается при отсутствии заботы. Ребенок учится не ожидать поддержки и заботы от других. Во взрослом возрасте такие люди избегают близких отношений и эмоциональной привязанности. Они могут казаться самодостаточными, но на самом деле боятся быть отвергнутыми.
Пример. Когда Олег плачет, отец говорит: «Не реви, ты же мужик!» Мальчик учится подавлять свои эмоции. Когда Олег повзрослеет, ему будет трудно строить близкие отношения. Скорее всего, он будет держать людей на расстоянии, боясь показаться слабым.
Дезорганизующая привязанность — фундамента нет. Формируется у детей, подвергшихся насилию или живущих в крайне нестабильной обстановке. Ребенок не получает опыта безопасной привязанности. Взрослые с этим типом часто боятся людей и отвергают близкие отношения. У них могут быть серьезные проблемы с доверием и эмоциональной стабильностью.
Пример. Алиса растет в семье, где отец часто выпивает и становится агрессивным. Мать, пытаясь защитить дочь, то прячет ее, то оставляет у родственников. Дома Алиса никогда не знает, чего ожидать. В школе она избегает общения с одноклассниками и учителями, часто реагирует агрессивно на попытки сближения. Алиса не доверяет людям и считает мир опасным местом.
Симбиотическая привязанность — фундамент один на двоих. Возникает при чрезмерно тесной связи между матерью и ребенком. Ребенок не учится быть самостоятельным. Во взрослом возрасте такие люди не представляют себя отдельно от партнера. Они склонны к созависимым отношениям и могут быть очень ревнивы.
Пример. Мама Димы всегда рядом с ним. Она выбирает ему друзей, увлечения и одежду. Диме 16 лет, но мама до сих пор сама собирает ему рюкзак в школу и сопровождает на все мероприятия. Дима не умеет принимать самостоятельные решения и паникует, если мамы нет рядом. В будущем у него могут возникнуть проблемы с построением любовных отношений, или он будет ждать от девушки такого же полного слияния и контроля, как с мамой.
Симбиотический тип привязанности не является официально признанным, и в классической теории привязанности Боулби его не выделял. Это скорее концепт, который появился в контексте других психологических подходов, связанных с чрезмерной зависимостью ребенка от матери (например, в рамках работы с созависимыми отношениями).
Как заложить прочный фундамент: советы родителям
Формирование здоровой привязанности — это марафон, а не спринт. Будут ошибки, конфликты, моменты злости и усталости. Это нормально. Главное — стремиться к созданию теплых, доверительных отношений с ребенком. И вот как это сделать.
- Будьте эмоционально доступны. Например, когда ребенок падает и плачет, не говорите: «Ничего страшного, вставай». Вместо этого обнимите его и скажите: «Тебе больно? Давай подую, и все пройдет».
- Создайте безопасное пространство. Пример: если ребенок боится темноты, не стоит высмеивать его страхи. Лучше вместе придумать «волшебный» ритуал, который будет защищать ребенка, — например, специальное «заклинание» перед сном.
- Поощряйте исследование мира. Пример: на детской площадке лучше не запрещать ребенку лазить по лесенкам, а подстраховывать его, говоря: «Я рядом, ты в безопасности. Попробуй, у тебя получится!»
- Уважайте чувства ребенка. Если ребенок злится из-за проигрыша, не говорите: «Не злись, это просто игра». Лучше сказать так: «Я вижу, ты расстроен. Проигрывать всегда неприятно. Хочешь обсудить, что случилось?»
- Будьте последовательны. Если вы запретили есть сладкое перед обедом, не поддавайтесь на уговоры. Объясните причину запрета и предложите альтернативу: «После обеда мы вместе испечем печенье».
- Практикуйте активное слушание. Когда ребенок рассказывает, как прошел его день, отложите телефон, смотрите в глаза и задавайте уточняющие вопросы. Разделяйте чувства ребенка.
- Показывайте любовь через прикосновения. Например, можно ввести традицию «утренние обнимашки» или «массаж перед сном».
- Работайте над собой. Если вы замечаете, что часто срываетесь на крик, то стоит обратиться к психологу. Также важно, чтобы у родителя был здоровый тип привязанности, тогда он автоматически передаст его ребенку.
Инвестируя время и любовь в построение надежной привязанности сейчас, вы закладываете фундамент счастливого будущего ребенка. И однажды, глядя на уверенного в себе, эмоционально здорового взрослого, в которого вырос ваш малыш, вы поймете, что это была самая важная работа в вашей жизни.
Можно ли изменить тип привязанности во взрослой жизни
Тип привязанности можно скорректировать, оздоровить и улучшить. Это возможно через долгосрочную терапию с психологом, особенно в случае серьезных расстройств, таких как дезорганизующая привязанность.
