Как принять себя: советы психолога

Самопринятие — состояние гармонии и полного понимания себя. Уважительное и заботливое отношение к себе, своим внешним и личностным особенностям.

Принять самого себя — значит увидеть себя своими глазами, разрешить себе быть собой и выйти из-под влияния чужих представлений, убеждений, ценностей. Разберемся, как этого достичь.

Что такое самопринятие и непринятия себя

Не принимать себя – значит:

• Быть неуверенным в себе.
• Иметь повышенную тревожность.
• Зависеть от чужого мнения.
• Иметь размытые или жесткие личные границы.
• Иметь неадекватную самооценку.
• Испытывать сложности в отношениях.

Пример непринятия себя. Оля набрала лишний вес, ей стало тяжело подниматься по лестнице. Оля подумала, что неплохо было бы похудеть, да и муж в последнее время намекает на это. Соседка рассказывает, что похудела с помощью голодания (правда, волосы стали выпадать), но зато есть эффект. В интернете одни блогеры говорят, что худеть нужно с помощью спорта. А другие, что худеть не нужно вообще — нужно принимать себя такой, какая есть.

Если Оля решит не худеть, но продолжит задыхаться при подъеме на лестницу, это говорит о непринятии себя. Но если она начнет судорожно заниматься телом, не обращая внимания на свои потребности и возможности, это тоже про непринятие.

Принять себя – значит:

• Признать и принять свои достоинства и недостатки.
• Перестать сравнивать себя с другими.
• Доверять своим чувствам.
• Быть собой.
• Иметь адекватную самооценку.
• Уметь взаимодействовать с другими людьми.

Пример принятия себя. Оля решила худеть, опираясь на свои потребности и возможности: «Да, у меня есть лишний вес. Он не устраивает меня. Не моего мужа, друга, руководителя или еще кого-то, а меня. Я ощущаю, что мне тяжело и было бы комфортнее разобраться с этим. И у меня есть представление, к какому результату я хочу прийти: при таком-то весе мне будет комфортно жить, я перестану задыхаться при ходьбе».

И дальше Оля смотрит, как ей будет удобнее достичь этого результата и сохранить его. Как, возможно, ей стоит перестроить свою жизнь, чтобы поддерживать желаемый вес. Для чего ей это в целом нужно, кроме свободных подъемов по лестнице. И тогда выстраивается система: Оле не нужно себя специально подстегивать и мотивировать, ходить в зал или придерживаться определенного питания — у нее выстраивается пошаговое представление что, зачем, почему и как нужно именно ей.

Принимать себя важно не только потому, что это помогает достичь высокого качества жизни, но и потому, что, принимая себя, человек принимает других. Если мы умеем принимать свои недостатки и разрешаем себе быть собой, то он признаем, что и у других людей есть право ошибаться, быть несовершенными и быть собой. Это делает нас более апатичными, толерантными, понимающими. Помогает видеть трудные ситуации в отношениях под разными углами, сглаживать конфликты, спокойнее реагировать на что-то, что раньше выводило из себя.

Причины непринятия себя

Причины могут быть разными, индивидуальными. Сейчас мы рассмотрим самые распространенные.

Неадекватная самооценка и неприятный опыт в отношениях. Недовольство собой и неудовлетворенность жизнью чаще всего связаны с обесцениванием, страхом отвержения и несоответствия завышенным ожиданиям.

Для благополучной жизни важно, чтобы человек сам сформировал большую часть представлений о ценностях и устройстве общества. Но так происходит не всегда. Я часто слышу от клиентов: «Мое мнение не имеет никакого значения». И обычно это связано с тем, что в детстве родители говорили им: «Ты здесь ничего не решаешь», «Я лучше знаю, потому что я опытнее». Или могли формально спросить мнение ребенка, но в итоге принимали решение самостоятельно. В таком случае у человека может не сформироваться своего представления о мире, он застрянет на стадии сравнения себя с другими (как было в школьные, подростковые годы). И за этим может стоять убеждение: «Если я буду опираться на идеал другого человека, меня будут любить. Мне будут уделять внимание».

Феоктистова Наталья Владимировна

Основой неприятия себя могут стать любые ситуации, связанные с обесцениванием. Например, в детстве ребенка сравнивают с другими детьми: «Вот посмотри! Петя всю тарелку съел», «Смотри, Оля не плачет. А почему ты плачешь?». Во взрослом возрасте формулировки меняются, но суть остается прежней: «Посмотри, у Марины уже 10 детей и шикарный муж, а ты до сих пор только о путешествиях думаешь!», «У друга жена вон какая, а ты и борщ сварить не можешь».

То есть принять себя настоящего может быть трудно не только из-за детского опыта. Во взрослой жизни усугубить проблему неприятия себя или стать его причиной может обесценивание в отношениях с партнером, коллегами, друзьями.

Страх отвержения и неудачи, завышенные требования и социальные ожидания со стороны значимых людей. В основе непринятия себя лежит предыдущий опыт и определенные убеждения, связанные с ним. Например, такие: «Я должен быть удобным, чтобы нравиться другим», «Мне нельзя быть собой, иначе меня отвергнут».

Из-за страха отвержения часто люди подавляют свои чувства, не доверяют им. Приведу пример из практики. Есть определенные стадии проживания горя, но, несмотря на эти условные стандарты, каждый человек по-своему проходит через процесс горевания. Однако окружающие могут не знать этого, а потому говорить: «Прошло уже 3 месяца, а ты до сих пор рыдаешь», «Только с похорон пришел, а уже слушаешь музыку. Так нельзя!» Потом человек приходит в кабинет психолога и говорит: «Я не понимаю: то, что происходит со мной, нормально или нет», «Я правильно это переживаю и чувствую или неправильно».

Феоктистова Наталья Владимировна

Как принять себя: пошаговый план

В структуре самопринятия можно выделить 5 элементов. Они же — шаги на пути к самопринятию. Разберем подробнее, как принять себя и полюбить.

Шаг 1. Принять свои достоинства и недостатки

Важно не прийти к убеждению: «Я такой, какой есть, — не изменюсь», потому что это ограничивает личностный рост. Не нужно гнобить себя за недостатки, однако недовольство чем-то (своими профессиональными навыками, внешностью, поведением в отношениях) — это движущая сила развития. Она способствует тому, что мы начинаем двигаться вперед. Для этого ответьте на 3 вопроса:

• Что меня не устраивает?
• Что я хочу с этим сделать?
• Как мне достичь желаемого (что я могу сделать)?

Например, мне не нравится, что я медлительный и не могу быстро выполнять задачи. Я могу гнобить себя и еще больше снижать самооценку. Или я могу построить свою деятельность так, чтобы мне было комфортнее и я не причинял вреда организации, в которой работаю. Второй вариант — это принятие себя.

Любой свой недостаток можно перевести в достоинство. Для развития этого навыка есть специальные упражнения. Также важно научиться замечать свои достоинства — многим это дается с трудом, потому что мы привыкли только ругать и критиковать себя.

Шаг 2. Перестать сравнивать себя с другими или минимизировать это

Принимать то, что транслируют другие, естественно для человека, потому что психическое развитие связано с опорой на внешний мир и других людей. Каждый ребенок примерно с 6 месяцев до 1,5 лет проходит стадию развития «Зеркало»: подходит к зеркалу, смотрит в него, а затем поворачивается к взрослому и ждет его реакции. Обычно взрослые говорят: «Ой, а кто это там такой красивый? Это Васенька / Наташенька и т. д.» Исходя из этих слов ребенок формирует картину представлений о себе.

Ближе к школьному периоду, по мере вхождения в социум, у ребенка формируется устойчивое представление о других людях и о мире, а также о себе: своей внешности, качествах, возможностях. Ребенок может начать ставить под сомнение то, что говорили ему взрослые. Здесь и начинается активное сравнение себя с другими: «Мои родители говорят вот так, а его родители делают вот так. Что я думаю по этому поводу? Устраивает меня это или не нет?»

Так же, как и некоторое недовольство собой, умеренное стремление к идеалу помогает нам. Оно может мотивировать, вдохновлять, удерживать в рамках определенного поведения. Но важно, чтобы это были личные представления человека — не навязанный и не срисованный с кого-то идеал, а личные стремления. Если же человек хочет быть похожим на кого-то, чтобы его любили, то это история про непринятие себя.

Шаг 3. Научиться доверять себе, своим чувствам и переживаниям

Недоверие к себе может быть связано с воспитанием. Например, во взрослой жизни при незавершенной сепарации можно воспринимать чувства, желания и цели родителей как свои собственные.

Мама или папа говорит: «Надень шапку, на улице холодно», ребенок отвечает: «Мне не холодно». Но родитель настаивает: «Нет, тебе холодно, надень шапку». Ему неважно, что ребенку тепло, потому что родителю холодно, и он считает, что ребенку не может быть по-другому.

Если не хватает доверия к себе и принятия своих чувств, можно начать гнобить и травить себя.

После рождения ребенка мама не чувствует любви к нему, поэтому она ругает и винит себя, считает плохой матерью. Кстати, послеродовая депрессия связана в том числе с непринятием женщиной своих чувств и переживаний.

Часто тема непринятия своих чувств всплывает в контексте отношений. Вместо того, чтобы искать более комфортные отношения, можно выбрать терпеть то, что не нравится.

Женщина чувствует себя плохо в браке, но думает: «Подруги говорят, что мне нужно потерпеть, а я вот ощущаю, что что-то не то». Это про незнание себя и недоверие к своим переживаниям.

Шаг 4. Разрешить себе быть собой

То есть понимать и принимать себя. При этом какие-то особенности личности могут нам не нравиться, но мы все равно видим и принимаем их. И исходя из этого понимания хотим менять то, что не нравится.

Умение быть собой включает и способность контролировать себя: «Я понимаю свои переживания и начинаю оценивать, насколько проявляю свои чувства и не проявляю. Насколько хочу их проявить. Зачем хочу или не хочу их проявить. И я могу управлять своим поведением, например, отказаться от проявления чувств. Но не потому, что я чего-то боюсь, например, того, что меня бросят, а потому, что я не хочу раздражать человека»‎.

Таким образом, быть собой — это значит понимать себя, управлять собой и жить осознанно. Когда я нахожусь в состоянии осознанности, то я понимаю, что происходит в настоящий момент, что я делаю и для чего я это делаю. Понимаю, что я хочу получить. В этот момент я и ощущаю себя собой, нахожусь в гармонии с собой, держу себя за руку.

Шаг 5. Сделать самооценку адекватной

Самооценка — это основа самопринятия и большая часть представлений о себе. Это оценка поступков, внешности, поведения, профессиональных навыков. Если она неадекватная, то будут проблемы и с другими элементами самопринятия:

• принятием достоинств и недостатков;
• опорой на чужое мнение;
• доверием к своим чувствам;
• разрешением быть собой.

Завышенная самооценка мешает идти на компромиссы, строить отношения. Человек не замечает других, считает себя выше и лучше них. При заниженной самооценке человек лишается возможности что-либо делать, потому что считает, что он никчемный, ни на что не способный.

Шаг 6. Научиться взаимодействовать с другими людьми

Принятие себя — это история не только про работу со своими тревогами. Это еще про определение личных границ. Они не только помогают устанавливать комфортную коммуникацию, но и отвечают за то, как мы относимся к другим — насколько мы вмешиваемся в их жизнь, даем им право чувствовать так, как они чувствуют, и высказывать свое мнение, в том числе по отношению к нам.

Пример. Клиентка говорит: «Моя подруга прекрасный человек, но вечно какие-то комментарии от нее». Я отвечаю: «Ну подруга же живой человек, она имеет право высказать собственное мнение. Другой вопрос в том, насколько вы принимаете или не принимаете ее мнение». И если человек считает, что другие не могут высказываться в его адрес, то это как раз про завышенную самооценку: «Как ты посмел сказать мне это!» Но вопрос в другом: почему человек так бурно реагирует и на себя это транслирует?

Феоктистова Наталья Владимировна

Представьте, что человек не принимает ни хороших, ни плохих комментариев, то есть установил жесткие личные границы. Это нарушает коммуникацию. Причина, по которой он так себя ведет связана, возможно, со страхами, тревогой, неуверенностью. Или, наоборот, человек разрешает окружающим делать и говорить что угодно, даже если ему неприятно это слышать. То есть он установил размытые границы. И у этого тоже есть глубокая причина.

Если человек не понимает себя, то он и не понимает, на что со стороны другого может и хочет реагировать и на что нет. Принятие себя способствует выстраиванию границ с другими людьми и коммуникации с ними.

Принятие себя — это самый важный фактор психического благополучия и одновременно с этим самый сложный. Процесс принятия себя не быстрый, работа с этим требует много времени и сил. Недостаточно прочитать статью или сходить на тренинг, выполнить одно упражнение в духе «Читайте с утра аффирмации». Все это хорошо только в комплексе.

С некоторыми моментами можно работать самостоятельно при помощи книг, видео и личной терапии. Например, можно самостоятельно понять, что сравнение с другими только повышает тревожность, а поэтому стоит отказаться от него и учиться опираться на себя.

Вот что я обычно говорю своим клиентам: «Это прекрасно, что вы наконец-то до меня дошли. Это необыкновенно и здорово, но те вещи, которые вы будете прорабатывать в индивидуальной работе, хорошо бы отрабатывать и во внешнем мире, в процессе групповых активностей и домашних заданий». В этом случае эффект будет ощутимым и устойчивым. Потому что, например, когда вы прочитали статью про тревожность и сделали какое-то упражнение, но дальше ничего не делали, то вы просто на свою «болячку» наложили «повязку». Причем это повязка с каким-нибудь кремом от морщин, то есть эффекта вообще не будет. Это в лучшем случае, а в худшем случае рана обострится. Важно вычистить «рану», потихоньку начать применять «заживляющие средства» и начать плавно входить во взаимодействие с людьми.

Если вы готовы сделать шаг навстречу себе, приходите на нашу программу.

Путь к себе

Как полюбить себя, понять свои желания и изменить жизнь к лучшему

• Мастер-классы
• Групповой тренинг
• Поддержка психолога

Узнать больше Получить консультацию